Бывает, что вроде в отношениях все замечательно, партнер проявляет заботу, внимание, но у второго человека в голове все время горит тревожный огонек. Кажется, что все происходит как в лучших фильмах, но все равно что-то не то.
Как правило, такие ощущения возникают у людей, когда в отношениях появляется замаскированный абьюз. Рассказываем, с какими позитивными чертами отношений его путают и как его определить, сообщают «Теории и практики».
Осторожно, опасность!
1. Контроль. (Путают с заботой)
Знакомая история, когда абьюзер старается быть в курсе, где находится его партнер, с кем, сколько времени он проведет в том или ином месте. В рамках этой же формы абьюза человек будет стараться контролировать партнера с помощью «ненавязчивых советов»: с кем общаться, что отвечать на те или иные вопросы, что рассказывать или не рассказывать, чтобы «не выносить сор из избы». Это прямое ограничение свободы партнера, целью которого является защита абьюзером своих интересов или поддержание собственного спокойствия.
2. Оскорбление и обесценивание. (Путают с шутками)
В здоровых отношениях всегда есть место шуткам и подколам, но партнеры всегда знают, когда стоит остановиться. В отношениях присутствует абьюз, когда просьбы партнера прекратить «шутить» не имеют эффекта. Абьюзер может как проигнорировать просьбу, так и обвинить партнера в излишней чувствительности, отсутствии чувства юмора, тем самым обесценивая его эмоции.
3. Постоянные сюрпризы. (Путают с желанием сделать приятно)
Оговоримся сразу: многие люди действительно делают сюрпризы, чтобы порадовать партнера. Отловить абьюзера на этом пункте очень сложно, но можно. Для абьюзера сюрпризы — это еще один способ перехватить контроль над партнером. Он с позитивным вайбом убеждает человека подстроить планы под себя буквально «за конфетку», и, если партнер говорит, что не может в какой-то момент подстроиться, абьюзер будет оскорблен до глубины души и обвинит партнера в том, что тот его не ценит.
4. Сталкинг. (Путают с вниманием)
Преследование с помощью соцсетей, контроль за каждым поставленным лайком, эмодзи и комментарием, каждой подпиской и выложенным фото — это признак нарушения личных границ человека, а не изучение его цифровых привычек с целью «узнать получше».
5. Агрессия. (Путают с желанием защитить)
Агрессия может быть направлена на партнера и объясняться тем, что партнер сам спровоцировал это поведение абьюзера. Не отвечал на звонки, не выполнил «простую просьбу», нарушил договоренность, которая существовала только с точки зрения абьюзера. Также агрессия может быть направлена вовне, на другого человека или объект, но причиной проявления агрессии абьюзер снова назовет партнера.
6. Газлайтинг. (Путают с желанием успокоить, решить конфликт мирно)
«Все же хорошо, ты просто напридумывал (а) себе всякого» — такие фразы в первую очередь обесценивают чувства партнера, а во-вторых, выбивают человека из равновесия, доверия себе и своим ощущениям. Если партнер отказывается признать вину, нарушение границ и продолжает объяснять сложившуюся конфликтную ситуацию тем, что происходит в голове у партнера, — это абьюз.
7. Жестокая критика. (Путают с желанием помочь стать сильнее)
Люди в отношениях стараются помогать друг друга вырасти и стать лучше. Но некоторые, пусть даже с лучшими намерениями, делают это не щадя друг друга, объясняя свое поведение принципом «добро должно быть с кулаками», и неважно, что кулаки направлены на партнера. У такого поведения могут быть глубокие корни из детских травм, но если автор критики в ответ на просьбы остановиться оперирует фразами «Так тебе и нужно» и «Хватит сопли на кулак наматывать», не стоит воспринимать это как мотивационные фразы.
Принимаемые за своих позитивных двойников, эти формы абьюза открывают дорогу к еще более жестоким и открытым формам эмоционального и физического насилия, которые ведут к превращению партнера в полноценную жертву во власти агрессора.
Где граница между нормой и абьюзом?
Конечно, не все конфликтные ситуации в отношениях можно назвать абьюзом. Бывают ситуации, когда люди перекраивают свои личные границы ради компромиссов, чтобы освободить место в своей жизни для другого человека. Но как распознать момент, когда действительно пора бить тревогу?
«В конфликтах нет ничего плохого, наоборот, они показывают, что отношения живы. Ведь конфликт — это просто столкновение двух личностей с разными позициями. Важно уметь обсуждать все поднимающиеся в паре вопросы, и тогда отношения будут становиться все ближе и обретать новую глубину. А если партнеры имеют кардинально разные ценности и жизненные цели, противоречащие друг другу позиции и не готовы принимать друг друга такими, то пара распадается, и это тоже нормально! Но сложности начинаются в конфликтах, где присутствует абьюз.
Ваши чувства и ощущения там обесцениваются/ высмеиваются/ преподносятся так, будто вы сумасшедший и все себе придумали. Партнер постоянно пытается воззвать к чувству вины, стыда, страха. Вас упрекают в том, что вы не цените человека. В отношениях с абьюзером вам эмоционально плохо, дискомфортно, но после разговора с ним вы начинаете сомневаться („А вдруг мне только кажется? Ну и не прям плохо, не бьет же. Странно, он говорит, что любит меня, а я, наверно, просто не ценю и придираюсь“).
Важный момент: если вы и без слов партнера всегда во всем сомневаетесь, то это про вашу травму и требует исследования себя и проработки.
В здоровых отношениях партнеры не хотят принизить и ослабить друг друга / заставить в себе сомневаться / внушить чувство вины, стыда, жалости, страха. Партнеры готовы идти на компромисс и обсуждать, как сделать так, чтобы каждому в паре было комфортно и приятно. Они готовы искренне извиниться и признать собственную неправоту», — комментирует Кристина Костикова, психолог, психоаналитический психотерапевт, сексотерапевт и бизнес-коуч.