Все мы родом из детства. И даже когда мы выросли в больших и серьезных дядь и теть и съехали от родителей, наше детство незримым грузом всегда остается за нашей спиной.
Для кого-то оно становится надежным тылом и “тайной опорой”, но чаще, к сожалению, превращается в тяжелую ношу, которую невозможно игнорировать.
Психолог Лора Маркхэм объяснила, как наш детский опыт влияет на то, какими родителями мы становимся, и как преодолеть травмы прошлого ради будущего своих детей. Перевели ее статью с сокращениями.
Вы когда-нибудь задумывались о том, почему одним родителям удается сохранить чувство юмора перед лицом детских капризов, а другие начинают кричать? Почему одни родители душат себя критикой, беспокойством и сомнениями, в то время как другие умудряются расслабляться и получать удовольствие от времени, проведенного со своими детьми?
Иногда это зависит просто от уровня стресса. Мы все знаем, что когда мы в стрессе, мы становимся менее терпеливыми. Но еще это может зависеть от нашего отношения к миру, которое влияет на то, как мы интерпретируем те или иные ситуации.
И там, где один родитель отреагирует на детскую грубость со спокойным любопытством к причинам его поведения, другой возмутится, восприняв неповиновение как опасность, которую необходимо срочно устранить.
Обычно мы даже не обращаем внимания на эти убеждения, которые живут в нашем подсознании и закладываются еще в раннем детстве. Давайте рассмотрим примеры:
Если наши собственные родители грубо реагировали на наши расстройства, мы привыкли к тому, что расстройство — это чрезвычайная ситуация, в которой действует одно правило: «бей или беги». В чем подвох? Когда мы решаем «бить» (т.е. действовать активно), мы начинаем воспринимать ребенка как врага. Своим агрессивным поведением мы только усиливаем драму и ухудшаем ситуацию.
Если в детстве мы не получали от родителей достаточного уважения, мы вырастаем во взрослых, которые убеждены, что другие люди их не уважают. Это значит, что мы агрессивно реагируем на любые проявления неуважения, даже если они исходят от трехлетки.
Если в детстве нас убедили, что мы недостаточно хороши, будучи такими, какие мы есть, то, скорее всего, в будущем мы будем предъявлять к себе нереалистично высокие ожидание и изнурять себя постоянной самокритикой. Что еще хуже, перфекционизм всегда противоречит безусловной любви, в которой нуждаются наши дети, а они чувствуют, если мы не принимаем их такими, какие они есть.
Если мы подвергались травле или были изгоями, мы можем болезненно воспринимать ситуации, когда наши дети испытывают трудности в процессе социализации, что мешает нам подходить к вопросу конструктивно.
У каждого из нас есть такие триггеры (прим. ред.: дословно — «спусковые крючки», явления и события, которые вызывают повторное переживание психологической травмы).
Независимо от того, какими любящими и заботливыми были наши родители, каждый из нас извлек из своего детства определенный вредоносный опыт.
А еще в нашем детстве были случаи, когда с нами происходило что-то, что потрясло нас слишком сильно. Из-за того, что мы испытывали слишком сильные эмоции, наш мозг не мог обработать эти впечатления так, как он привык обрабатывать все события, и превратить их в воспоминание.
Поскольку мозг не смог переработать травмирующие вас впечатления, они так и остаются в памяти в «необработанном» виде, со всеми теми эмоциями, которые вы испытывали в тот момент. Именно поэтому, когда вы испытываете что-то схожее с этой ситуацией — не обязательно напрямую схожее, а просто связанное с аналогичными переживаниями, вы реагируете на ситуацию слишком сильно и эмоционально.
То, что вы чувствуете — это не ваша естественная реакция на ситуацию, это ваши «законсервированные» эмоции из прошлого, которые были вызваны этой ситуацией.
Ваша психика делает это неслучайно. Например, если в детстве у вас был негативный опыт, связанный со змеями, то скорее всего, вы проживете дольше, подсознательно помня свой детский страх и остерегаясь змей. В отдельных случаях такой механизм способствует выживанию.
Однако он точно не помогает, когда ваши воспоминания о том, как вас унижала учительница, мешают вам делать доклад во время рабочего совещания. А если у вас есть опыт того, как ваши родители запугивали, били или кричали на вас, он способен серьезно вам помешать. Если эти воспоминания до сих пор хранятся у вас в «необработанном» виде, когда ваш ребенок кричит на вас или бьет вас, внутри у вас появляется то же чувство страха и беззащитности, которое вы испытывали в детстве. В такие моменты вы неспособны ясно мыслить. Вы замираете или взрываетесь — словесно или физически.
Большинство из нас носят с собой «необработанные» детские эмоции. Этот подсознательный «багаж» рано или поздно проявляет себя в течение жизни. Он находится прямо в нашем подсознании, а это значит, что мы говорим и делаем такие вещи, которые не стали бы делать, поступая полностью осознанно. И поскольку эти триггеры родом из детства, у наших детей получается запускать их эффективнее всего.
Именно поэтому вместо того, чтобы поддерживать наших детей, пока они проживают свои нормальные детские проблемы и эмоции, мы добавляем слой стыда и вины. Вместо того, чтобы усмирить бурю и создать «тихую гавань», мы только усиливаем драму.
Мы передаем наш непроработанный эмоциональный багаж своим детям, чтобы они носили его на себе всю оставшуюся жизнь.
К счастью, есть и другой способ. Вы можете избавиться от этих старых триггеров. Это нелегко и требует смелости, но это выполнимо. И вот, в чем секрет.
Подмечайте чувства, но не предпринимайте действий. Вместо этого принимайте себя с любовью и разрешите себе эти чувства.
Да, все настолько просто. Все действия, которые мы совершаем, после того, как кто-то давит на наши болевые точки, приводят к плохим последствиям. Мы сразу переходим от действия к выводам, просто, чтобы не испытывать этих чувств. Но как только мы позволим себе свои эмоции, они начнут постепенно испаряться.
Конечно, если вы позволите себе испытать те эмоции, которые вы избегали, вам вряд ли это понравится. Но вы справитесь, потому что теперь вы взрослый, а не ребенок.
Вот примерный план действий по борьбе с триггерами из прошлого:
Успокойтесь настолько, насколько сможете
Представьте себе место, в котором вы чувствуете себя полностью безопасно. Позвольте этому чувству вас наполнить. Наполнитесь любовью и состраданием. Окружите себя светом. Ваша цель — начать свой путь из безопасной точки, которая поможет вам в очередной раз не травмироваться об ваши переживания.
- Вспомните о недавнем событии, которое вывело вас из себя
- Не надо вспоминать о том, с чего все началось, просто подумайте о самом недавнем случае.
- Не анализируйте это событие
Важно отметить те чувства, которые вы испытывали в этой ситуации, но это не значит, что вы должны погрязнуть в анализе того, кто что сделал, и кто в чем виноват. Мы ощущаем эмоции в нашем теле. Так что просто постарайтесь отметить свои телесные ощущение в этот момент.
Что вы чувствуете телом?
Вспомните свои внутренние ощущения во время последнего события, которое вывело вас из себя. Например, ваш ребенок накричал на вас, и у вас внутри все сжалось. Или ваш ребенок отказался вас обнять, и вас как будто парализовало. Может быть, ваш ребенок заплакал, а ваше тело активировалось, как в случае чрезвычайной опасности, реагируя на плач каждой нервной клеткой.
Просто отметьте, как ваше тело реагирует на эту ситуацию.
Обратите внимание, что весь этот дискомфорт связан с тем, что вы чувствуете себя небезопасно. У вас может возникнуть желание убежать подальше или что-то съесть, или на кого-то накричать. Сопротивляйтесь ему. Если вам хочется попрыгать или проверить свой телефон, не делайте этого. Если вам хочется немедленно убраться на кухне, не делайте этого.
Просто дышите. Мысленно обнимите себя и обратите внимание, как меняются ощущения в вашем теле. Как только вы дадите себе разрешение на чувства, они начнут меняться.
Просто наблюдайте
Если вы сможете остаться в позиции наблюдателя, вам будет проще не поддаваться своим эмоциям. Когда мы наблюдаем за своими чувствами с безопасной позиции спокойного взрослого, они начинают испаряться. Наша задача — помочь самим себе почувствовать себя в безопасности в минуты дискомфорта, сознательно окружая себя любовью и состраданием.
Найдите противоядие
Например, если вы сорвались и накричали на ребенка, а теперь вы чувствуете раскаяние и переживаете, что могли травмировать его, возможно, вашим противоядием станет мысль: «С ним все в порядке. Мы справимся с этим. Я — хороший родитель». Представьте своего ребенка, который счастливо вам улыбается.
Каждый раз, когда вы будете проходить эти шаги, вы будете уменьшать эмоциональную силу вашего триггера. В следующий раз, когда ваша привычная реакция запустится в новой ситуации, вы заметите, что она стала немного слабее. Рано или поздно вы сможете сохранять спокойствие в ситуации, которая раньше вывела бы вас из себя.
Вы, наверное, думаете, что вам потребуется вся жизнь на избавление от этих триггеров, и будете правы. Это работа длиною в жизнь.
Однако хорошая новость заключается в том, что каждый шаг, который вы предпринимаете, делает вашу жизнь лучше. Каждый раз, когда вы испытываете сильные эмоции, но не поддаетесь им и не срываетесь, ваши старые травмы немного заживают, а триггеры теряют часть своей силы. Со временем они утратят ее совсем.
Еще лучше здесь то, что чем сильнее заживают ваши травмы, тем проще вам становится выбирать любовь к своему ребенку. И каждый раз, когда вы выбираете любовь к своему ребенку, вы оказываете на него огромное влияние. Вы делаете ваши отношения прочнее. Родительство становится для вас легче. И вы посылаете в мир позитивный импульс, который окажет влияние на целые поколения.