Причини дитячих примх і розладів і як допомогти їм впоратися з цим

Дитячі вередування й істерики пояснюються особливостями етапу дорослішання, мінливими потребами дитини.

Причини дитячих примх і розладів і як допомогти їм впоратися з цим

Від трьох до шести років
До трьох років полі спілкування дитини розширюється. Вона іде в дитячий садок, активніше відвідує розвиваючі групи, у нього з'являється більше знайомих дітей. А значить, з новими радощами і відкриттями неминуче з'являються і нові конфлікти. Дитина стикається з тим, що людські відносини не завжди можуть бути безхмарними, нерідко трапляються сварки, і їй доводиться зустрічатися з неприємними для себе емоціями. І якщо в півтора-два роки достатньо було лише поспівчувати дитині, яка не поділила з товаришем лопатку і відро, і переключити її увагу на щось інше, то до трьох років дитина вже достатньо опанувала мову і розуміння, щоб глибше обговорювати те, що відбувається.

Дитячий садок - це простір, в якому діти отримують важливу можливість пережити почуття і відносини як у дорослого життя: любов і розставання, дружбу і розчарування, радість і ревнощі. І тут важливо, щоб батько виступив у ролі надійної гавані, в якій може сховатися кораблик дитячих переживань. Якщо дитина відчуває, що її страждання розуміють, то вони стають для неї не такими руйнівними.

В даному випадку мама може почати бесіду так: "Я бачу, ти стала частіше плакати, не хочеш йти в садочок, що сталося?" Якщо дитина не відповідає, важливо озвучити декілька версій, тому що іноді дорослі можуть помилятися у своїх припущеннях: "Тобі щось сказала вихователька і ти засмутилася? Тобі щось перестало подобатися в дитячому садку? Або щось не те з іншими хлопцями - ти з кимось посварилися? Може бути, хтось перестав з тобою грати?" Зазвичай дитина реагує на одне із запитань або пред'являє свій варіант. Це служить початком бесіди, в якій батько промовляє і називає почуття дитини: "Дійсно, дуже прикро, коли подружка починає дружити з іншими і перестає спілкуватися з тобою. Але так буває - кожна людина має право вибирати, з ким йому спілкуватися. А як ти думаєш, ти хотіла б теж дружити з цими дівчатками? Або в групі є ще хтось, з ким тобі цікаво було б грати? Може бути, ти сама запропонуєш пограти разом?" У такому діалозі батько не тільки розділяє почуття дитини, але й допомагає їй прожити недосконалості реальних відносин, показуючи альтернативні виходи із становища.

Що нам з цим не робити
Тема того, як можна чарівним чином раз і назавжди впоратися зі сльозами і примхами, - одна з тих, що обросла величезною кількістю міфів, що передаються з вуст у вуста і обговорюються на батьківських форумах. Проте деякі з цих виховних методик здатні завдати дитячо-батьківським відносинам лише шкоду.

Ручки пустують

Один з прийомів - повідомити дитині, що вона ні в чому не винна, але "пустують його ручки", які роблять щось суворо заборонене, або "прийшов інший хлопчик / дівчинка / персонаж мультфільму" - хтось, хто підбив малюка на непослух і капризи.

"Давай-но з ними суворо поговоримо, щоб вони цього не робили і ми б з тобою не сварилися", - пропонується дитині. Здавалося б, такий підхід має під собою цілком благородну мету - дати відчути дитині, що її люблять безумовною любов'ю, а засуджують лише його поведінку. І що б не сталося, вона - найкраща на світі. Частково це йде корінням в традиційну народну культуру, з її віруваннями в те, що «темна сила» вселяється в хорошу людину. У чому ж небезпека цього прийому? Якщо ніжки і ручки живуть окремим життям або все може диктувати Карлсон, виходить, що дитина не господар ні свого тіла, ні своїм вчинків. Перекладання відповідальності може стати зручною позицією, до того ж таке пояснення не вчить осмислювати.

Відкрито обговорюючи з дітьми складні ситуації, ми показуємо, що про це можна і потрібно говорити. І в доросле життя вони забирають прагнення не відгороджуватися від виникаючих конфліктів мовчанням, а вирішувати в діалозі. Крім того, осмислюючи свої почуття, дитина починає ясніше розуміти й інших людей, вчиться залишати їм право бути собою. Це розуміння того, що відбувається зміцнює його впевненість у собі.

Важливо не лаяти когось стороннього, а придумати щось конструктивне, попутно пояснюючи дитині її почуття і бажання: "Тобі подобається грати в каші руками? Так, це весело, але під час їжі так не роблять. Хочеш, я залишу тобі трохи, і після сніданку ми з нею пограємо окремо".

Нічого не бачу, нічого не чую

Багато батьків щиро вірять, що повне ігнорування сліз чарівно протвережує дитину. З малюком при цьому демонстративно перестають спілкуватися або відправляють посидіти одного в кімнаті. Причому, навіть страждаючи від необхідності застосування таких жорстких виховних методів, багато з нас всерйоз вважають, що тим самим допомагають своїй дитині. "Адже я не піддався на провокацію", - підбадьорює себе в цей момент батько. Коріння цієї поведінки в тому, що нам вперто здається: дитина спеціально розігрує "театр одного актора", а тому важливо лише позбавити його глядачів. І той емоційний вакуум, в який ми поміщаємо його, зруйнує "підступний план". Насправді малюк страждає від того, що не може поки що самостійно впоратися зі своїми емоціями. І в цей важкий момент найближча людина раптом починає її ігнорувати, і дитині доведеться зустрітися ще і з почуттям гострої самотності. Покарання мовчанням тим часом стало популярним батьківським методом - адже дитина дійсно швидко погоджується з усіма нашими заборонами. Почуття відторгнутості володіє такою руйнівною силою, що змушує дитину змиритися з будь-якою позицією дорослого, лише б відновити перерваний зв'язок.

Він йде на це не тому, що все зрозумів і зробив висновки, а тільки тому, що загроза обриву відносин сильніше бажання щось отримати. Зрештою, таке "виховання" призводить до того, що дитина просто змінює ставлення до ситуації спокійно приймаючи той факт, що на батьків можна покластися і краще йому взагалі не довіряти. Надалі він ризикує понести і в доросле життя схожу модель недовіри людям, що намагаються вибудувати з ним близькі стосунки. Таким чином, ізолюючи дитину, замість того, щоб бути в цей важкий момент поруч, ми лише погіршуємо проблему.

Занадто багато "ні"
Часом роздратування і капризи дитини виявляються реакцією на те, що дорослі перешкоджають природному дитячому бажанню пізнавати світ, зводять занадто багато заборонних бар'єрів. Набагато зручніше і швидше самому нагодувати дитину і переодягти її перед виходом на вулицю. На прогулянці нам теж спокійніше, щоб він тримався поруч: "Ти з цієї гірки впадеш", "Не бігай і дивись під ноги", "Зараз же кинь брудну палицю". Не дивно, що терпіння дитини, якій природа велить безстрашно рухатися вперед і пробувати нове, лопається і річки виходять з берегів. Адже завдання дітей - залишатися дослідниками, а наше завдання - допомогти їм на цьому шляху, максимально убезпечивши "поле для експериментів". Наприклад, якщо дитина хоче допомогти вимити посуд, показати їй, як можна це зробити зручніше всього, прибравши подалі гострі ножі. Правда, навіть якщо батько дозволяє якусь дію, маляті в силу віку може не вистачити вміння і навичок, бажання «я сам» при цьому надто велике.

Цей конфлікт викликає негативну вибухову реакцію. Варто не лаяти розчаровану дитину, а підтримати її, запропонувати спробувати зробити це знову з вашою допомогою. Проте можна спостерігати і іншу крайність, коли, рухаючись шляхом найменшого опору, нам виявляється легше все дитині дозволити. Часто це прикривають благим бажанням не гальмувати його внутрішню свободу і виховувати відповідальність за свої рішення. Дитина при цьому виявляється в ілюзорному світі, з відчуттям своєї всемогутності і відсутності кордонів. Ця батьківська позиція може призвести до серйозних порушень дитячого розвитку. Адже щоб жити в реальному світі, потрібно навчитися розуміти, що в ньому є певні обмеження. Дітям важливо вчасно усвідомити, що світ недосконалий, в ньому щось не виходить, і тоді ми засмучуємося і плачемо, а коли виходить - радіємо. І це нормально, адже це і є життя.
Загрузка...